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Quarta-feira é dia de feijoada, de saco cheio do trabalho e de Sandy, Junior, o zé da Sandy e uma gata no cio cantando Leonard Cohen.
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Pena Branca (1939-2010)
Dia de luto. Meu grande favorito do cancioneiro caipira.
Isso é música popular brasileira.
Duelo de Titãs
Serginho Groisman entrevistando Ed Motta no “Altas Horas”:
Ed Motta: “…eu inclusive estou lendo um livro sobre música para cinema” (absolutamente do nada e completamente fora do assunto)
Serginho Groisman: “ah é?”
Ed Motta: “e é interessante notar como algumas melodias clássicas ficam no subconsciente, tipo aquela assim…” (começa a assoviar o tema de The Good, The Bad & The Ugly)
S.G.: “Isso é o que, O Dólar Furado, né?”
E.M.: “Não, é A Ponte do Rio Kwai!”
S.G.: “Sério? Não é um faroeste isso?”
E.M. (constrangido pela gafe, começa a dar liçãozinha wikipedia): “Ah sim, sim, claro, esse é um clássico composto por Ennio Morricone praquele grande filme do… Leone… como chama o filme…”
S.G.: “O Bom, O Feio, o Belo…”
E.M.: “The Good, The Bad and The Ugly!!” (volta a assoviar o tema). “Cara, isso é lindo, isso é muito Caymmi”
Lost é Lost
Ádnei
Erros do último episódio
1) Juliet não tem obturações?
LeAndrO
É Lost cara, essa série já mostrou coisas muito mais absurdas que a sobrevivência de Juliet nessa queda.
Naiara Gabriela
a boca da juliet estava sangrando, ai qndo ela vira e olha pra bomba nao tem mais sangue O.o
Mila
Cara, eu tenho uma palavra que resume tudo: LOST!
Mariane
pQ QUE A BOMBA NÃO EXPLODIU NA QUEDA? BOM… LOST É LOST. SEMPRE TEM UM SENTIDO, MESMO SENDO O MAIS LOUCO. SEMPRE TEM.
Paulo de Souza
Meu deus! Ja são 5 temporadas e ainda não entenderam que isso é LOST?!
Pablo
ela limpou(sem querer) o sangue na agua que tinha la no fundo do posso uai.
Entendam: Lost é Lost.
Leko
A Kate não sabe o que quer, nem fo#%, nem sai de cima. :S
AssiZ
A sardenta é uma purgante, chata demais!
JULIET É DIVA, MEIGA, DOCE, MISTERIOSA, GOSTOSA… TDO DE BOM!
NoeL ✖
lost não tem erros
Anonimo
Se esse tipo de erro incomoda, pare de ver Lost.
Não tinha percebido nada disso até algum esperto vir e falar… e quer saber?
Não importa nem um pouco.
Ginecologia gamer
Rumble Roses XX é tudo o que um marmanjo que não superou os 12 anos de idade (não é o meu caso) poderia querer. Plot line: gurias com roupas mínimas se pegando em uma luta livre de propósitos e closes ginecológicos.
O gameplay é o mais tosco possível. Tudo é uma desculpa para você agarrar a tua adversária e expor os peitos ou a região pubiana, com direito a controle de câmera, zoom e até tirar screen shots para “compartilhar pela internet” (assim diz a Konami, fabricante do jogo).
Além disso, existe um modo, cujo nome me esqueço, que envolve uma espécie de “swimsuit fighting”, em que você deixa as gostosas em sumaríssimos biquinis (alguns até com camel toe) e vai para uma luta na praia - na qual a perdedora deve executar alguma “prenda” a ser paga pela derrota: ficar de quatro e imitar gato (com miado e tudo), fazer “a dança da cordinha”, se desdobrar em poses “de ioga” e até sambar. Normalmente a cena - que pode também ser controlada com generosos zooms e variações de ângulo - termina com a menina chorando ou se lamentando pela humilhação. Tenho certeza que só não rolaram “prendas” como “lap dancing”, “pole dancing”, “strip naked” e “blow the player’s avatar” porque alguém da Konami pensou que talvez fosse melhor evitar associações com o RapeLay.
E você ainda pode criar personagens customizadas. Dá para fazer desde gordas deformadas até ninfetas pré-púberes que lutem de calcinha e sutiã.
Sim, Rumble Roses XX é errado em vários níveis. É misógino, punhetístico e - pior dos pecados - meio chato. Depois de uma hora, a devassidão teen cansa. Mas sempre dá para pensar no que vai vir depois disso.
